愛 是自私的 我承認我想佔有你

愛 是自私的 我承認我想佔有你

嘿`給個臉 贊一個吧。

2011年10月24日星期一

沉澱愛情



每一段戀情 不長不短。
每一段愛 深深刻刻。
我開始祈禱接下來的你一切是快樂的。
我祈禱你的一切是振作的。
祭拜我們那時候無知的愛情吧。

對自己求饒 請自己別在懷疑
故事早就結束 別在執迷不悟。

整顆心 空空蕩蕩的
夢裡 你是那麼的美麗
可是 那是夢。

我不會 我不會拋開你
在心裡 你還是那麼的迷人。

只是 生活不是你想完美就能完美的。
說過的話 再怎麼安慰 心裡的空 還是補不上。

奔跑吧 
盡我們最大的能量努力的去奔跑吧。
把一切眼裡的眼淚 隨它瀟灑而去 隨它和汗水當成一體。

祭拜我們的過去
把曾經當做經歷 好安慰自己 其實你已經幸福。

當你的一切消失在我眼前。
當你的一切我不去留意。
當我 當你 都發現心底還有一顆最純的心時
必須明白 我們都童心未泯。



              FROM : JUNE ANG

2011年8月11日星期四

感動的事、



如果感動的事,還有很多。
請堅持的珍惜接下來的感動。

看不見爸媽的偉大,他們的責任。
我依然很愛這個家,就因為有她們的存在。 

沒有多好的學習力,只希望我不曾放棄。
榮幸的事,我並沒有做出對不起自己良心的事。

幸福至哭泣的劇情,雖是我沒有。
犯錯后改變自己的情景,我碰過。

認真愛自己愛的情人,可能受傷過。
傷痕累累的情人,卻可能明白過。

雨天的時刻,天空后的晴朗。
是誰在悲傷,是誰在平凡。

失去過得遺憾,受傷也不理智過。
得到悲傷自己卻在身邊的禮物,是誰沒在看管。


朋友是多重要需要自知之明。
而不是時而需要時而不需要的利用品。

                                  From: June Ang

2011年8月4日星期四

許愛穎、

這一張照片 是唯一一張 還存在著的。

其實 想說 我一直沒有忘記這一段友誼。
我想說 很多事情我解釋不了 沒證據去解釋、
我想說 很多事情在一氣之下 該說的不該說的 我都說了
唯一可以辯解的 只是請你原諒。

那時候憤怒的心情 我不會說不懂說。
我驕傲過 我也會難受過、
活了16年 記憶就清晰的還是和你是朋友的那年、
我記得 每個星期6 咱們會約出去、
我記得每一天咱們見面的開始就是嘻嘻哈哈的、
我記得咱們看見很多很多的趣事、
我記得那時候你喜歡說自己真的丑、
我記得那時候我說出真心話、
我記得那時候咱們的冷漠 真的再也不想生活著。
那時的不成熟 現在的我想說
許愛穎 可不可以讓我真真切切的像那時候一樣生活著、
我說過謊 最後我也會想誠實。
我解釋過 最後我也想得取信賴。
我奢望現在的一切不會是虛假的。
咱們的談天 我希望會把關係拉的更緊。
 因為 這回 我相信我才會更珍惜。

想說 這只是一個算上驚喜又算不起驚喜的驚喜而已 xD
我言中言很厲害 想說: Can be good friends do
王八蛋 今年的生日我少給你一句、
生日快樂 ; 突然想起 我多在意呀你看 xD
哈哈 這會是我想說的 



                                       From: June ang 

2011年7月5日星期二

生活的高姿態 、


什麽時候起 當我抬頭仰望天空 會發現一切新鮮的空氣 迎向我來、

雙腳踏踏實實的站在地球上 還有什麽是我可以選擇不去滿足的


消失了那麼久 總有讓你們找到的時候
認真的過著屬於自己的生活
工作只是更要求成熟 出外只是更要求見識
說話的靈活度沒有曾經的好
別見怪 我只是 比從前更加珍惜了過程。

真正的想法 說了出口 奢求的只是別在意太多
最直接的問題 想說想問 關係到之間
害怕受傷 就放棄那原有的正義
如果說 是從前的我。

愛別人先前來自己
還小 經歷的事情并沒有還很多
為愛打打殺殺 為愛失去尊嚴 3思而後行
最真的愛情 妄想得取前 先好好的愛自己。

說的話 只是一個想法 沒有完全正確 也不需要完全否定
當需要的時候 回想我說的話 或許有個小小的鼓勵
不需要的時候 把話當個屁我也無所謂。
  
                             From: 氣、june ang

2011年5月17日星期二

拒 絕


有時候想愛 來不及愛                                           
有時候想愛 距離太遙遠
                               有時候想愛 卻不能去愛
                                   
有時候想愛 其實再也沒什麽資格再說愛了

________________________________________________________
才多少歲 還不成熟 不懂的事 真的還太多
我的愛情 總是草草了結 感情很深 卻不曾為它而哭泣很久
想過 把手交給1個人的時候 那幸福在也不想停止。
想過 把吻交給1個人的時候 那平凡在也不會改變。
想過 吧信任放于1個人身上 那簡單在也不失去 。

愛人們 太甜蜜的愛情不管說再多 都會選擇不爭氣的小胡鬧
    又誰說 平靜的愛情甜蜜少許 選擇的未來不會有趣味兒 。
太多姿多彩 相信1個人有單身也別想有雙手抱抱 有雙眼安慰。

2011年5月12日星期四

犯 罪



拿下身上的保護層 眼淚流得所謂

換起已沒有更新的回憶 那時的回憶 多麼記得

如今背景其實不小的你 是多麼讓人覺得無奈

算什麽 這該算什麽 是不成熟 是無所謂 還是已經叛逆

靠聽說 你是可以當殺人犯在抓是不是 (¯﹃¯)口水

沒有該有的證據 是什麽瘋把罪都向我著吹來

可憐我的眼淚太久沒見世面嗎 想請它出來是沒有

雖說簡單沒錯 但不會無奈乖乖認輸

搞清楚你罵我嘴賤的來源 別說多的去娛樂我

認識你也許讓我榮幸很多 弄得我的生活多姿多彩


 




笑話我聽過看過 最娛樂我的就你說的想的

我鼓掌大大力給你蛤 你這大牌 別怪罪于我 算什麽無奈 、
  





2011年5月3日星期二

說 。

幸福有時候可以淡忘。
難受有時候可以勇敢。
平凡有時候可以輕鬆。














                她說: 別在冷漠對方了。
                          她說: 不知找不找得到曾經的感覺。 
                                     她說: 答應你 一起找回來。
                                                她說: 你多想了。


知道嗎 我壓抑著難受 就不想擺明讓你看見那虛假的樣貌。
 假裝著難過 其實就只是假裝接受。
擺明不能多永久 卻爲什麽還想完成。
我想過停止的,我想過不聯絡的。
別執著 那只是快結束的一場遊戲 誰認真了 誰就輸了。
這距離太遙遠 誰都感動不了誰 
可以什麽也看不見 多麼也聽不見。
你的生活向誰分享了 是誰也不再是我。
真的不在乎。真的無所謂。
忙了些什麽 我想說 多休息 天氣熱 水喝多。=]
你的關心已經變成了不習慣 謝謝你有時候的無聲無息。

2011年4月24日星期日

失 . 聯

 
被集體的注意 慢慢的開始遺忘 然而並沒有任何人去懷念 
我的感受 讓我想徹徹底底的去逃脫 別想看見再被關心的想法
愚蠢的悲傷 請讓我學習在難過中安寧。
寂寞算得了什麽 ` 孤獨稱不上什麽 `
 我眼神是不是更憂鬱了許多 我的眼神不會笑 我不是天生臉頰就開心的孩子。
我的雙手 承擔著保護身邊任何人的難受。
我的雙腳 雖然已經並不靈活 時而不時的這摔那兒摔的 但我努力跑向平衡線。
我的嘴巴 賤上頂端 客套最棒 只是都是認真的。
我活的很多姿很多彩 雖然並不值得去同情 =]
 
明明從那天起 說過一輩子的 現在都沉默了。
是我辦不到 還是沒資格去辦到
我多在意你的難受 我多在意你的距離
只是我都看不見 看不清。沉默吧 閉上眼睛 沉默吧、
 
搞得自己路途坎坷 搞得自己生活狼狽
走上那麼一條路 多難過 我還會繼續 
就當我愛讓人去娛樂 我不會去後悔 。
咱們失聯了沒關係 我有陪伴的 ,
                                      搞好你的生活 想起我。 
讓我看見你一封慰問的信息  。                   
 
 
 
                                         謝謝你讓我如此 感動
 

2011年4月18日星期一

飛 翔 。


當我呼叫我的愛情。我的悲傷不會離我而去。
時不時 我會需要一個人願意牽牽我那並不完美的雙手。
有些粗糙的 又有些寂寞的手。
別因為我的不完美 讓我任何東西都沒資格去爭取。
我曾經聽見有人說 走過得路 別把它當無效 它只是一個簡單不過的過去。
責駡自己 路途總是那麼坎坷 、、


明明在我的童年 對我來說 幻想一直都那麼真實 
長大了 一切一切開始有了讓我不切實際的認真。
小時候的我 媽媽保護著
長大后的我 我只能那麼倔強保護自己 =]


別讓自己有讓任何人娛樂的機會
心靈上受傷 別倒下 怎麼哭都沒關係,總會有人幫你掩飾。
別太固執 人都不會是⑩全⑩美的。
無謂的事 也別當遊戲。 受傷了 就連對自己負責任的資格也不夠。


誰都會遇見一個叫 絕望 的朋友。
誰都會看見一位叫 哭泣 的朋友。
還有一個ta 很重要的ta 名為 快樂。
讓自己有雙翅膀飛翔 不會飛很高 不會很跌倒。
如果願意台起頭了 低下頭了。
想怎麼飛的時候 你都不會覺得難過。 

2011年3月30日星期三

那一顆叫永恆的 心


心心相印、
將心比心、
所謂的 愛不釋手 眼淚隨流、
一顆心臟 節奏的數度重要性多高、
該怎麼去擺脫、
無奈的只能是什麽都別愛 什麽都別等、

愛上的 總會痛 別稀罕那難搞的傢伙
空手讓你跌下苦海 睜著眼卻不願意伸出雙手 別讓你難受
旁人的眼神 讓你失去應有的安全
1年的眼淚一次讓你賺完了 心的痛讓自己徹夜難熬
醒醒 ta總會消失的。
雖然得不到 雖然愛不了、
不該犯錯的 後悔就已經對不起自己
站起來吧 旁人的雙手讓你靠 別失去重心 別忘了自己
還沒絕望 別先讓自己倒下。
還怎麼讓別人當成是笑話 堅強點 別苦著臉 =]
我的驕傲 不是每個人都願意去承認
我的難受 不是每個人都願意去聆聽
該高高在上 低下頭看向任何一個人 
沒有說話的資格 沒有難受的資格。



有顆心 叫永恆 、 
聽說 你過的不錯 聽說 你愛上一個ta 聽說 你幸福
所謂的每一個聽說 只是一個安慰自己卻其實不是真實的。
曾經我答應一個人 愛上ta 就必須要是永恆。
也答應一個人 愛上ta 就必須要是讓ta安穩。
失去的時候 眼淚來不及流。
來不及挽回 來不及堅強。
不知所措的最後 我翻身走向曾經 我回憶著 你同時離開著。
愛上你 我遵守諾言 讓你的愛 和我現在一樣 那麼永恆。 

2011年3月27日星期日

冷漠另一個人

對任何1個人的冷漠 我罷著臉 只是不想在被誰看見我的難過
 我高傲的台著頭 強逼自己看著天空的顏色
其實我寧願別在那麼固執著。
閒言閒語我聽多了 也說多了 別需要不承認些什麽
看見我高傲的任何1個人 別太靠近我了
如果受傷了 和我絕對脫不了關係的。
總覺得掩飾的瀟灑 是我唯一能把自己保護好的被子
別翻開了切記 不想聽見那3不50的嘲笑聲
我的難受 我不會願意去承擔 我的難受 我不會願意去埋藏

我的背影 已經不寂寞
只是1個人捱下來 其實不難過
只是我禁忌的你們 別一步一步的走向我來
我的不知所措會讓我吹毀一切 
看見了也許只會是同情 什麽同情 謝了 我不需要、

2011年3月20日星期日

遙遠的路途、

其實無所謂的; 不要太同情我的自卑
其實我可以不哭的; 不要總覺得我在掩飾

路途還很遙遠 別慌慌張張錯過了一切
身邊其實還有陪伴 的、是太陽 是月亮
無須把它們當做不被欣賞的。
腳底旁的細沙子 我讓它擺明存在了我的腳印
到最後也許我還記得這類似孩子氣的作為
別說我不曾幽默 別說我一臉霸氣 =]
一個人的路途總會害怕的
哭哭啼啼的 像個什麽樣
我可不想記得曾經的笑話;會無奈、

 一個人的勇敢總會有個限度
每1個小小的路段 小小的轉彎 
不知道應該選擇什麽時候 絕望了前途
路沒路了 面前只是個死區 
必須;轉彎了 、別逞強去等了
一輩子的路並沒有很長;只是咱們累的時候
都沒有克服現實去休息
咱們的路才顯得無趣很多而已、=]

2011年3月14日星期一

末日 面臨失去的程度、

 
一時間 我無法接受天災 它總是讓人類多一份擔憂
面臨失去了 我明白了珍惜 雖然我還必須去等待
末日前 我難過了嗎 想活下來了嗎
因為曾經的不成熟 我幻想過死亡 幻想過天堂
卻在預告末日快來臨前 我笑了 很可悲的笑了
明明想死得不得了 我卻狼狽的後悔了
我努力把自己跌倒的痛忍耐著
別那麼刺痛了我行不行 我學習著不難過
我學習著該怎麼去溝通 怎麼去努力 別連機會也讓我失去了
如果沒下輩子去努力了 如果沒了下輩子的重新再來
如果真的不會在有下輩子了 雖然不會在遺憾
不過 我難過了 我原來不曾很瀟灑的活著
1天的時間總是過得很快 我會來不及去珍惜 
緩慢一點 我不會累 我希望的 只是這樣
我享受著純音樂 感動著自己 努力說出想說的話
不想1天1天的把想說的話移遲了
機會總是會在這樣的情況下 遺失的
 什麽什麽的遙言 我不稀罕是不是假象
我只是 體會了 什麽是珍惜

日本大地震 你們辛苦了吧
為你們祈禱著 任何人類總是最無辜的
堅持下來 活下來 眼睛還是明亮的 就會有路讓你們跑
別絕望了 別哭泣了 總會有結局的1天
捱著別放棄了  擦幹眼淚 別讓淚模糊了視線
我知道已經不是簡單的事 只是 你絕望了或許人家還努力著
天還亮 就有路、、

2011年3月11日星期五

雨天的狼狽 一滴淚


愚蠢的人們 犯賤的糟蹋時間的重要
1個人慢步走在路途上 享用1個人的小小音樂聲
世界只剩下咱自己1個人 卻不選擇去逃避
難過的時候 下起一場大雨 但已經分不清
什麽是淚 什麽是雨 ;什麽是難過 什麽是埋怨
 無奈的 卻只能坦誠 我隱瞞了眼淚 我讓它偷偷離開 =]
時間不願意去停止 坦率的;永遠去停止

離開了吵鬧聲音 靜靜的;什麽是興奮 也都忘了
鍵盤上的痕跡 是我唯一流下最難過的淚

休閒的1個人;我寂寞了 
說實在的 我不稀罕你是多難過;
只是 我憂鬱了、、
最悲傷的眼淚 只是在於 我是有過多少的在乎

頭髮 只是過去式了 ;別難過了 
唯一最好的紀念品 只是;你的好 ;我遺棄了 =]

2011年3月6日星期日

頭髮剪了 ☞失去☜

沒想不開 不是一時衝動 也許想讓自己更加的接受旁人的眼光
把頭髮剪了 曾經說過那麼一句話;頭髮是生命 沒有它 會崩潰
收回了這句話 沒這種事 那時 我還是那麼不成熟
不害怕 沒了比較女孩兒的頭髮 至少 我願意等待它慢慢改變的模樣
我嘗試去改變 不同的時候 改變不同的自我 =]


世界一分一秒慢慢的改變;我何需去害怕
旁人的眼光一分一秒在改變;我何需不願意去嘗試
自己的想法一分一秒在改變;我何需去在意
一廂情願;這不是一廂情願
被迫接受;這並也不是被迫
我需要改變  每個人欣賞不同  爲捨我必須讓自己難堪


天空快暗了 有些孩子吵著睡 有些孩子吵著鬧 
何苦讓自己煩惱著應該怎麼安撫著他們、
小孩子 因為單純 送一粒小得不得了的糖果
也許 他們會靜靜的 接受著 打開著 放進嘴巴 滿足著 =]
對他們來說 簡單的一樣東西 他們照樣可以很快樂
人總會長大的沒錯 他們會試著反抗 試著堅持
因為這樣 也許讓自己的快樂 慢慢消失了


咱們生活可以很簡單 咱們的過去可以很平凡
放慢那隨這現實的秒針 讓自己從回簡單的時空
不害怕一個人 不害怕失去什麽的時空
我需要一顆糖 那一顆糖 會讓我很滿足
我失去了多久 我尋找了多久
雖然我明白這會讓自己更陷入悲傷
只是 或許 對我來說 已經很習慣 =]

2011年3月5日星期六

改變 ___ 來自未來

0歲-4歲-愛
5歲-9歲-單純
10歲-12歲-無知
13歲-16歲-現實
想法關念 1歲1歲的慢慢改變
從愛至現實 從單純至無知
 一切一切並沒有在掌控之中
大了現在 =] 會後悔了 不過 是來得及的、、


0歲-4歲-天真
5歲-9歲-幸福
10歲-12歲-嬉鬧
13歲-16歲-叛逆
什麽時候我開始學會因為難過而哭泣、、
什麽時候我開始學會因為在乎而難過、、
什麽時候我開始學會因為憤怒而發洩、、
什麽時候我開始學會因為發洩而輕鬆 、、
                                                                 開始 我學習成熟了
 在家依靠家人 在外依靠朋友
家人會因為我的重量讓我跨倒的
朋友 誰讓我靠 =]

2011年3月2日星期三

人不可貌相 別看錯我了 請

我一直沒有很願意去接受人家的稱讚還是批評、
可是這一次的誤會 我嚴重大聲哭泣起來
我沒有很願意去這樣對你說話 
只是 我一時憤怒了 讓身邊的人驚嚇了
對不起 對不起 
這一次我錯在先 我無謂的脾氣
連自己也受不了 也改不去 我無奈了現在
你的男朋友 不錯很 、、
告訴我是誤會 並沒有很失禮
我只能瀟灑一點 對你說一聲對不起
只是 第一次的對不起 並沒有很願意
現在想完美一點 完完全全認錯去
因為你也許難過了
=') 


也許有一天我會把這樣的一件事否認到底
也許有一天我會把這一件事大聲說出來
雖然這並沒有很光榮
這只是有那麼一點點的瀟灑在裡邊
我沒有很不知死活
我沒有很覺得自己很厲害很聰明
是我錯的 我會勇敢承認 我會說對不起

2011年2月11日星期五

等待 、、

是我等待著離別了嗎..
是我等待著失去了嗎..
我很簡單嗯 只是 需要一個反過來願意等待著我的人
我期待一個願意因為自己的生日等待著我的禮物
我期待的是一個願意因為難過了 害怕了 等待著我的安慰 我的關懷
也許也許、、沒有可能
也許也許 會有可能
個人的想法不一 願意的事情不多 不願意的事情也不多
等待的也許不是為了自己著想
等待的也許不是現在以後的未來
但我等待的一定是對自己會很滿足的
 可能到頭來會是失望的
因為有奇跡 我願意花一些小小的時間去等待
我愛上雨天 我等待著那雨水滴下來時很快樂的節奏
我愛上現在 我等待著自己努力后應該有的改變
我愛上一個人 我等待它的幸福 結果就算沒有在一起
我的一輩子不多 就這一輩子讓我足夠去等待
沒了下輩子 我還有這一次的財富是不是 =')