愛 是自私的 我承認我想佔有你

愛 是自私的 我承認我想佔有你

嘿`給個臉 贊一個吧。

2015年3月28日星期六

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20.03.2015                           
我期待見到你的日子終於來了.
一個一個步驟終於完成了.
請假-買票-等待-倒數-準備-當天-巴士-見你
這些步驟讀起來好簡單 但我都過得即辛苦又難熬.
過程是那麼的清楚 見到你的時候還很期待妳會直接抱我.
害我還想了很多方式的擁抱.結果呢......錯愕  ̄へ ̄
好啦也怪我光期待不主動點嘛.
為了我妳所有的朋友都差一點膀胱壞掉 真是懊惱啊~
說到這一次的旅行 真的很謝謝妳.
謝謝你願意把我和你家人擺在一起.
謝謝你不介意 更謝謝妳給了我這一切所有的回憶.
第一天 住了妳的家 其實我好緊張.
緊張到我連叫人都要問你 想起來都覺得打頭腦.
夜晚了 還沒來得急期待去玩.
心裡就默默湧起了過幾天就要回家的心態 又捨不得了.
雖然前兩天自己的心態上有些問題不懂得解決.
但是你心疼我這些事情 我知道.
傷害妳 想起來都覺得自己不像人.

但這些事情我就不寫出來了.
我只想記錄美好的回憶.
 當晚擁抱著入睡 是全世界最安全的地域.

21.03.2015                           
一覺醒來也是妳把我拉起來的.
那一刻就好像住在一起的情侶一樣嚷著我去刷牙洗澡吃早餐.
每一瞬間都變得那麼迷人.
起身了之後站出去客廳我才發現我會害羞.
會害羞的感覺好可怕 那不是我阿 TT
頭低了就趕快衝去廁所了.

所有東西都準備好之後 我們就等待出發去Port dickson.
結果也忘了幾點才出發 總之是下午 挖鼻屎
還準備了一堆火鍋的料理 而重點是 我們忘了把火鍋料理也帶過去.
頓時所有人都瘋狂.
到了地點之後大家都回去了房間 大姐就準備了晚餐火鍋.
現在想回來我肚子又餓了 真的不錯吃囖 我喜歡.
尤其像是一家人在一起的氣氛.
還游泳 游泳是最不能忘記的.
最古里古怪的洪幼晴在水裡面被展現出來.
一個port dickson回來直接傷痕累累.
那一天就變得好累 時間還沒到人家還在吃杯麵我倒頭就睡著了.
冷氣還很冷 林潔鍶感受到我發熱的身體還以為我發燒了.
搞得我以為自己真的發燒了啊 我真的不了解自己OMG.
隔天起來還有海鮮粥吃 做夢都不會夢到那麼飽.
東西全部準備好之後就要回馬六甲了 但我才發現回去好難.
我幸運了坐上了贓車 而且還是愛玩TOL的贓車.
做到屁股歪了加屁股直接生皺紋.

 22.03.2015                         
那天我們兩個就直接住了hotel.
本來還在等check in.等到妳臉都臉成這副摸樣.
連拍照都像睡不好幾天的樣子 很蒼白.很心疼.
 那天剛好是我們一年九個月的日子.
我不想普通的就過完了這一天 所以我又想了一個餿主意.
我拜託了她們幫我買了你喜歡的千層蛋糕.
我感到很抱歉因為在這之前你其實想帶我去吃的.
我還一直拒絕你說真的不想去.
這一刻我又發現了一件事情 我不能對你撒謊 
對你撒謊我會很緊張.還我都亂說藉口了.
搞得你很生氣不能體諒 還好看到蛋糕你就不氣了.
你知道我害怕冷有時你會關掉冷氣 熱時你才開回.
其實這些細節 我心裡很清楚.
我們在逛街的時候其實一路聊了很多.
聊了甚麼或許我忘了 但我記得那麼長的過程里
我們沒有沉默過 並且時間這樣過 是很愉快的.

夜晚了 擁抱的時間又到了.
時間一到 就更需要你和更依賴你了.
兩個人相處的時間反而過得更快了.
而我回家的日子越靠近我就越愛哭.
你都看著我哭不停 每次抱抱我 每次疼疼我.
這一天 我們看了三部影片 還遇到了忘記關燈的電影院.
看完了之後 我又回到了你的家 再陪妳一天 我就真的回家了.
23.03.2015                            
哪天我又哭了.更捨不得了. 拍了許多照片.
而這些照片 已是我真的去回憶的日子.
而這一晚 我們的擁抱更緊了.
我將會又離開你一段日子.
抱著你睡著的時候 我又不自覺的把眼淚慢慢的留.



24.03.2015                       
早晨了.你讓我起來了.
我12點的車票 在4個小時的距離里 我一起身又看著你哭了 我好愛哭.
不行 我不能忍 我受不了失去你在身邊.
我承認我需要你.
24.03.2015的早晨是我抗拒的.
那一天甚麼都沒有 忍了幾個小時我真的一點胃口都沒有.
到了巴士站 看著你不能陪我一起等我更想哭.
沒有辦法 那不是你能決定的.
我知道你一定很難受.看到你離開后的簡訊其實我哭了.
也馬上擦掉眼淚 我只在你面前哭.
在巴士離馬六甲越來越遠 理北海越來越近的同時
我們就靠電話安慰對方而已.
雖然適應不過來 但我相信我們經歷得起.
我們更承擔的起.
晚上回到家之後我又哭得和包子一樣.
難得睡下去了我半夜翻身想抱你卻樓了空.
心裡涌了難過但沒哭 馬上打電話給你.
這是一份安全感.
透過林潔鍶 我更堅強.

我們的回憶 很平凡.
我們的要求很簡單.
我們所有做的和別人情侶做的都一樣.
我們只是多隔了7小時的巴士路程.
隔著電話筒里的距離.
我們光靠一句抱抱妳 親親你 我愛你 想你 夢裡見的話語來維持感情.
我們就三個月不見然後見然後三個月再不見.
每一次見面都像是第一次見.
緊張.
期待.
珍惜與你的日子.


妳說的喔~6月你會下來.
我等妳.
現在就想把時間變成6月妳來找我的日子.  :)
希望這個部落你不要失望.
因為不是告白的信.
它卻是會陪伴我一生到老死去的回憶.







                  FROM:JUNE ANG ❤

意義


就這樣 我們在一起已經邁向2年.
每個人都有自己的任性 自己的生活.
雙方都需要放下一些背負才可以更持久.
不要向愛情去挑戰.不要用沒有信心的方法去相愛.
我了解的不多 但我想學習愛一個人.
愛一個人需要很多的強心針.
需要更多的鎮定劑.
凡是做下甚麼決定 都需要冷靜的過濾.
凡是心理害怕的問題 都需要克服.

在一起本來就會面對很多問題.
或許現在光想卻沒有解決的方法.
或許傻傻的相愛卻不知道後果的嚴重性.
既然愛了 事情來了我們在一起面對.

 我害怕面對 但卻深深相信我們可以 .

愛情打從骨里就是個私自的自然反應.
妳的所有都是我的.
 很多時候我都會和自己掙扎一些自己的心裡問題.
有時候想不通了就會很衝動.

我比誰都清楚自己的行為根本是傻
但我很努力想跨過去.
我想擁有妳又害怕妳依然不屬於我的.
我知道你心裡又默念了一句 我每一次都那麼想.

我知道 我知道很多事情
我知道人只要滿足就會不知足.
你現在在我身邊 我們相愛 慢慢陪伴在一起成長
那是別人期望卻不奢望的事.

我答應你 有一天我會做得你永遠不後悔遇見我.
我已經把昨天你說出來的婚禮記得在心裡.
我不能馬上給你 我們還需要更多幾年的時間.
我會拼 我不相信我為了你拼不到 你一直都是我的動力.
遇見你 是我活了20年來覺得最幸運的事情.
一天關了我一道窗 又幫我開了一道窗.
本來毫無希望 卻多了你這一道光.

我給了自己多一年的時間.
我會在我成長的地方多存點錢 我就找機會過去你那裡工作.
為了見你 為了不後悔 為了我想證明自己.
妳不是偉大 也不是你有能力改變我.
是我不想錯過 願意為了你去改變.
也不是我偉大 也不是因為我想當付出的一方.
而是因為我們相愛 所以互相體諒.

只要想到那時候我每一天的早晨起身去工作
而你起身去上課 而累的時候告訴妳 在那時候就可以像普通的情侶一樣見面.
可能每個星期六可以過來我家住一晚 然後又很捨不得的讓你回家.
這一切都像得好完美.
我相信我自己可以 我不想第三次傷害妳.
如果真的有我們期望的那天開始 我都願意當妳想依靠的人.
和你在一起就是我偉大的夢.
你的好就是給我最甜蜜的愛情.

我會把所有回憶都收起來.
有一天我一定會讓你哭著擁抱我 在耳朵旁邊說不會離開我.
我要你所有的朋友都相信我 更相信我們.
也想要有天她們認真的告訴你 其實你愛上洪幼晴 一點都不可惜.
我願意把所有的我擁有的都與你分享.
把最好的所有都一起擁有.

把電話的熒幕所有都變成妳.
所有的交通網絡相片都放了和你的合照.
所有的聊天應用也放了所有與你的合照.
不是想告訴別人我已擁有花主 而且想告訴別人你已擁有護花使者.

你的重要在我心裡都無法被人取代的.
你的好是別人無法代替的.
你的體貼關心是別人無法給于的.
說到底 能給我所有的只有你.
我想要的人 你就是唯一.
你的愛我沒有辦法和別人分享.
你的所有都必須和我鏈接在一起.
就想是有左就有右.
提起林潔鍶 洪幼晴就要在話題裡面.

我希望接下來我們的關係可以更密切.
多點愛 少點沉默.
就算沉默 也充滿愛.

寶貝這些日子都在放假.
都享受夠了吧.快開學了.再過一陣子又要考試了.
這一次成績考得我都很為你欣慰和開心.
當我聽到你的成績其實大吐了一口氣.
為你松下了心裡面的石頭.
我相信妳可以 但害怕給你滿滿的失望
所以也不敢叫你太放心 我害怕你對自己失望.
但這一次我看見了你的努力是值得的.
但是你還是要記得考試期間唸書也要照顧自己.

寶貝.
    妳使我的生活充滿了人生的意義.



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                            FROM:JUNE ANG

2015年1月16日星期五

#16.01.2015@JUNELOVEJESSIE.COM


就像蝴蝶 喜歡自由自在.
在我心里妳有蝴蝶漂亮的翅膀.
妳的漂亮或許有人比較 妳的翅膀那天或许会不再漂亮.
妳选择喜欢的花吃妳依赖的蜜.
 妳選擇你覺得幸福的.


希望我愛的人 一直都是妳.
这些话怕多了有时候会变得应该.
但是你的好 我堅持我應該堅持的.
奮不顧身或許不像是我能做的.
但卻是妳讓我有勇氣去想的.
多害怕哪天我會失去妳 多害怕妳會想盡辦法離開我.
多害怕妳會隱瞞我 多害怕一轉眼妳就屬於別人的.


依賴妳是因為我真的很相信妳.
告訴你許多事情是想讓妳陪我共度所有.
我或許長得非常渺小.
但我會為了你爬得更高.
哪怕會摔得粉身碎骨都覺得值得.
我多想把一切做的就像是妳不能離開我.
但只要是你多愛我一點點 更需要我一點點.
我都會融化在妳的周圍 變得我更堅決一點.


或許在妳心裡 覺得自己并不特別.
也或許在所有人心裡妳也并沒有我說得那麼好.
對 你的好當然只要我一個人懂.
有時候在想 我們的熱戀期能不能都不要過.
能不能都不要厭倦對方.
妳成了我最愛的 我的改變 挺多的.
一直對自己毫不在乎的我 把所有事情都搞得吊兒郎當的我.
是妳陪著我一日一日的教會我愛自己.


妳的所有甚至是別人嫌棄的 它都應該有人珍惜甚至愛它.
我愛妳 儘管這樣 妳的所有我都會努力照顧.
妳想要的我會努力讓你去 儘管我又害怕甚麼.
我的心情其實很特別 一天一天告訴自己我很相信妳.
一天一天告訴自己 我更加愛你.
不厭倦 不嫌棄自己嘮叨.
是妳拉著我學習應該走路的步伐與自信.


林潔鍶
我的寶貝 我很愛妳.



              即使妳一點都不特別.



            JUNE ANG
               #16.01.2015@JUNELOVEJESSIE.COM

2015年1月1日星期四

20150101520520520


BI 我們終於又多了這幾天精彩的回憶.
日子一天等一天過 很多時候時間就是不自覺的緊迫.
像是要找你的前一個月我們都覺得時間很慢.
但越期待越珍惜的那些日子都會默默得快轉又快轉.
這一次我們相約在KL住個四天三夜.
住在她的好朋友家 說到這個 還真的謝謝妳.
要不是妳我們根本去不到那麼多地方.
還免費當了倒醬油一樣.xD
去了很多地方 但手的位置唯一是屬於她的.

相處的這幾天 完全處於自然狀態.
毫無掩飾甚麼 我把她的好朋友視為我的朋友一樣.
笑一起笑 不爽卻是我一個人不爽 :O
沒事 反正林潔鍶依然把我抓得很緊.


妳的笑容對我來說有多真有多漂亮妳知道嗎.
我多喜歡抱著妳之後把妳的頭壓過來讓我親額頭妳有注意嗎.
多喜歡睡覺一轉身就摸摸妳的臉蛋.
更喜歡在大半夜所有人都睡著的時候只有我們兩個人偷偷說話的時光.

有你在 我甚麼都不害怕.
妳給的愛 對我來說太偉大.
我必須珍惜妳 我必須更加倍的愛你.
我願意一輩子花更多的時間告訴你我們到以後都要在一起.
這些話現在說也許一點都不成熟 一點都不面對現實.
但我只知道我們現在在一起 我們相愛 我不天真多點 我真的不知道
強迫告訴自己有天一定會分開比起來一點意義都沒有.
我也只是告訴自己 我想和你一直一直在一起.

妳任我撒嬌 妳任我做我想做的事情.
妳說愛我 我相信你
妳關心我 我相信你
妳心疼我 我相信你
妳不離不棄 我相信你
我愛你 愛毫不遮口的妳.

我們就這樣度過了一年又五個月.
從我們剛剛在一起的相比之下
我確實更加的佔有妳.
很多事情我們都屬於會攤開的說出來.
我不允許妳愛一個人愛得自己會悲傷.
我不允許妳愛我愛得覺得自己很痛苦.
我需要妳 我不會讓你輕易放棄我.
雖然我希望你更愛惜自己 愛惜妳現在擁有的一切.
千萬不要等到失去了之後再後悔 千萬不可以.
我只是不希望妳會後悔 因為我愛你.

在KL發現好多想到都會大笑的事情.
最深刻的莫非的在Sunway Lagoonde時候.
根本就是大笑話 玩了不少水的東西 尤其是那個Tsunami
根本玩到最後直接沒有力.
我喜歡和你一點距離都沒有.
我喜歡抱就抱 喜歡牽就牽.
喜歡和你吃飯用同一只湯勺.
喜歡睡覺用一張被單.
喜歡刷牙用一隻牙膏 看同一面鏡子.
我喜歡那個一直和我一樣的那個人 我愛那個一直很愛我的那個人. 

寶貝快考試了 2015了.
你陪我度過了2013到2014 2014到2015
謝謝你的始終如一.
謝謝你的愛情 給了我滿足的幸福感.
你的好我刻在心裡 幸福在笑容里.
考試要加油加油 我們的夢想就一個 我們能完成的.
我相信你更相信我自己.




      from:june ang